Une maitresse s'affaire en classe à expliquer à ses élèves comment l'on nomme les animaux et leurs petits. Ainsi elle développa la stratégie suivante: Si mon père était un lion et ma mère une lionne je serai un lionceau, mon père un canard, ma mère une canne, je suis caneton, etc. Les élèves devraient apprendre ce modèle. Ainsi après les cours, Papou se rendant à la maison, essayait de mémoriser le schéma proposé par la maitresse et dans le bus juste derrière le siège du chauffeur où il était assis, il commence : si mon père était un cochon, et ma mère une truie, je serai un cochonnet, etc. Entretemps le chauffeur de bus s'énervea et demandae: et si ton père était un trou du cul et ta mère une pute, que serais tu à la fin?
-Heu, répond Papou, un chauffeur de Bus, je crois!
Proposée par El matador

Une jeune fille tombe du 3é etage dans la poubelle les jambes en l'air le fou de passage crie:tchie ca la aussi on jette!!!!!!!!! sort son....... se jet dans la poubelle et apres kelke mouvement il dit et "puis c'est meme pas gaté hein noonn c'est dou deh"
Proposée par Djami la diva

Baoulé avec son affaire de "i".Un italien parlait des noms de son pays: Albertini,Maldini,Rossi...Voilà Konan qui va crier:Hiii!! chez nous aussi,les noms-là, ça finit par "i" Koffi,Kwanhi,Ambroisi,Coletti, Jeanni, Pascalini.Et puis, meme noms de dioula ya "i" dedans: Mohamedi, Dramani,Ousmani...
Proposée par SB

Un homme va voir le psychiatre: Docteur, j ai un problème .Ma femme se prend pour moi. Le médecin lui repond: Bon, alors envoyez-la moi.Le type répond: Mais, docteur,je suis là!
Proposée par SB

Une femme et son mari se disputaient chaque jour. Fatigué de se disputer toujours avec elle, l homme prend son arme et se tue. Lorsque sa femme a vu ça. elle s est tuée avec la meme arme après avoir dit: Faut pas il va mentir sur moi chez Dieu là-bas. Le fils du défunt couple prend aussi l arme et se tue en disant :Faut pas qu ils aillent se blesser là-bas, je m en vais les séparer. La voisine , tellement qu elle est affairée prend également la meme arme et se tue en disant: Affairage.com,ça -là, on loupe pas deh!
Proposée par SB

Un touriste quitte son hôtel le matin pour une promenade dans la ville de Ouagadougou ,qu'il découvre pour la première fois.Lorsque le chaleureux soleil de ouaga a atteint son zénith il décide de retourner se réfugier dans son hôtel.Après une quinzaine de minute de marche il se rend compte qu'il s est égaré. Il décide alors de demander sa route a un passant.
-Excusez monsieur ,suis-je sur le bon chemin pour l hôtel A?
le passant: -Si si
le touriste qui n'a rien compris ,continua son chemin pour rencontrer une meilleure volonté qui ne tarda pas a se présenter.
le touriste. -Dites moi SVP si cette voie mène bien a l'hôtel A.
le passant: Wouai wouai.
Pas plus renseigner le pauvre touriste continua sa route jusqu'à ce que la providence le mène a un policier municipal.
Sauver pense le touriste tout en posant la question au policier.
le policier de répondre :Oui monsieur vous êtes sur le bon chemin.
Le touriste : dite moi monsieur l agent comment comprendre des réponses du genre "si si" ou "Wouai wouai"
le policier d'éclaircir. Dépendant du niveau de culture et d'éducation les réponses affirmatives changes.Un non lettré vous dira wouai wouai ,un semi lettré vous dira si si tandis qu'un intellectuel vous vous répondra simplement oui.
le touriste : -Merci monsieur l'agent j'ai vraiment la chance de rencontrer un intellectuel comme vous.
le policier: -wouai wouai.
Proposée par barbwed

Un jeune marié stipule ces règlements à sa nouvelle épouse :
1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !
2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être Impeccablement propre et mon dîner prêt !
3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison !
Des questions? demande le jeune marié.
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
Moi je n'ai qu'une seule règle : Ici on baise tous les soirs à sept heures que tu sois là ou pas !
Par Yaya TRAORE

L'histoire se passe dans un commissariat

"Monsieur le commissaire, ce monsieur que voici a enceinté ma fille de 16 ans. il a gâté son avenir"
L'accusé répond : "loin de là. j'assume la grossesse. si l'enfant est une fille, je donne 10 millions pour l'enfant, 20 millions pour sa mère et un immeuble pour les parents. je donnerai le double si l'enfant est un garçonnet le triple pour les jumeaux. Dans le cas d'une fausse couche, je.........."
le père l'arrête aussi tôt et dit : "Il ya pas de je...dans ce cas, vous reprenez tout à zéro et sous ma surveillance cette fois-ci mon beau"
Par Yaya TRAORE